Y esto al final tuvo su fin

Y no tengo miedo a mi pasado, no me arrepiento de ninguna de las cosas que te dije, de todas las millones de veces que te susurre al oído lo mucho que te amaba y lo feliz que era solo con tenerte a mi lado. Ni cada abrazo y por supuesto tampoco ningún beso. Eres algo que aun sigue estando en mi, y al que sigo queriendo mucho, y por desgracia hasta demasiado. Pero también quiero que sepas una cosa, tu lo has decidido y te prometo que a duras penas lo cumpliré, ¿se acabó no? pues a partir de ahora poco a poco iré olvidando ese sentimiento que aun me tiene muerta por ti, cada vez menos y menos, hasta que al final solo llegues a ser mas que un bonito recuerdo en un etapa diferente de mi vida. Tampoco derramaré ninguna lágrima más, ni siquiera un malo recuerdo que me pueda hacer caer nuevamente, ni tan siquiera poder verte con otra. No, todo eso se acabó, tu has decidido, yo también lo haré, solo quiero decirte que tengas bien claro lo que has preferido hacer, porque señores a mi solo se me pierde una vez, después de ahí nunca jamás nada volverá a ser lo mismo..

Somos todos iguales con un certificado de garantía de seres civilizados hasta que no revela un defecto, un fallo. Y entonces nos convertimos en criaturas diferentes, incomprensibles o violentas. La garantía caduca y quedamos marcados para siempre

solo yo

Venga voy a ser feliz por una sola vez en mi vida como nunca lo he echo, voy a olvidarme de cada una de las cosas que ahora mismo me hacen llorar y me voy a reír al to y claro para que todo el mundo me escuche. Voy a ser libre y a fumarme el mundo de una sola calada sin pensar en los reprimendas de después. Cogeré cualquier coche usado con algún chico guapo dentro y me esfumaré. Perderé la noción del tiempo, sin prisas ninguna, con ganas de volar por encima de cualquier cosa imposible. Me recorre cada calle de mi cuidad y me perderé en la más desconocida. Emborracharme hasta el final por una vez, escapándome de una maldita vez de esta vida que tanto me hace llorar. A si que está decido, por un día simplemente seré yo contra el mundo..

31.01.10

Hoy tengo la suerte de tener a una verdadera amiga a mi lado, alguien a la que poder confiarle cada una de mis inquietudes, cada fallo mío e incluso cada victoria. Saber que pase lo que pase ella siempre estará ahí me hace ser más fuerte cada día que pasa, no tener miedo a tropezar si la que me consuela es ella. Y eso se agradece, la verdad es que no tengo ni idea como, y también es demasiado difícil saberlo, pero millones de gracias se te quedarían cortos. Momentos y momentos, buenos y malos, pero cada uno especial en su manera, y de los que hemos aprendido. Aprender a quererse un poquito más cada día que pasa, después de cualquier enfado o de las millones de alegrías. Porque antes que todo, soy feliz teniéndote, y muy afortunada al haber encontrado a una amiga de las que de verdad nunca se separarían de tu lado. A sí que te lo vuelvo a repetir todas las veces que hagan faltan, te quiero, mucho, muchísimo, sabes que incluso más que eso, y  te lo agradezco doscientas veces más.  Por eso quiero decirte que jamás te separes de mi lado, eres algo imprescindible y quiero que sigas siéndolo. Por una amistad como ninguna otra cualquiera, exacto, porque nadie más te querrá de la misma forma que lo hago yo, gracias por ser simplemente como eres, cosas así se agradecen cada día que pasa…

Hoy es uno de esos dias en los que necesito amor

Y hoy me siento indefensa, sin ganas de nada, simplemente de no querer salir de mi habitación y poder tirarme horas llorando sin llegar a ningún sito. Hoy es uno de esos días en los que todo tu mundo se para en relación a una única persona, la más importante para ti, pero él aun no se ha dado cuenta, ¿explicación? ninguna, o puede que demasiadas, pero aun así sin resolver nada, todo borroso, difuminado. Hoy es uno de esos días en los que eres incapaz de ver el camino, si tomar derecha o izquierda, o poder ver algún final después de todo el recorrido. Exactamente, esa es la cuestión, que no sabes hacia donde tirar, seguir tu trayectoria o cambiar un poquito el rumbo por la otra persona. Pero necesito algo que me de confianza, un simple paso o incluso una palabra de de apenas 4 letras que me lo diga todo, que me vuelva hacer soñar y volar por los aires...

tu, y solo tu

Echo en falta saborear esos labios, que me susurres al oido lo bonita que soy y lo que te provoca estar a mi lado, repiterme cada dos minutos que no me quieres, me amas, mucho e incluso. Echo en falta esos abrazos que me hacen sentir protegida, las tardes sentados en un banco acostada sobre ti, hablando de todo o de nada, me da igual, solo me importa el echo de estar contigo. Echo en falta que me piques para que después me cojas del brazo y que haga que te perdone con un beso, con dos o con tres. El tenerte solo junto a mi, pegado y saber que solo eres mio, de nadie más. A si que vuelve otra vez aquí a mi lado, simplemente te echo en falta a ti, a cada parte de tu cuerpo, te necesito más que ninguna otra vez, me siento incompleta, débil, solo por no tenerte junto a mi..

ahora todo me da igual

Y tal vez pueda volver a volar, y sentir y reír como sabía hacer antes. Y como también me siguen recordando, ahora menos, mucho menos, incluso a veces nada. No entiendo porque, sigo teniendo una familia que esta las 24 horas del día pendientes de mi, los mejores amigos de todo el mundo, y esa persona que hace levantarme con ganas cada día. Todo, sí, totalmente todo, no pediría nada más, pero algo falla, no va bien, no está en su sitio, ¿ qué es? Tal vez la edad, el imaginar que cada día somos más maduros, mas distintos, más adultos, puede que incluso pensar que en cada minuto estamos haciendo algo para crear tu propia vida. Antes nada de esto pasaba. Saltabas en medio de un charco sin temor a salir empapada de él. Subirte encima de tu cama y saltar, solo por el simple echo de poder hacer lo mismo que Peter Pan y Wendi, al final te caías, llorabas y todo volvía a su sitio, incluso inocente repetías esta misma acción varias veces. Colorear cualquier cosa, un coche, una niña, e incluso una puesta de sol, saliéndote continuamente del papel, y por mucho que a mi me repitieron que eso de era de niños chicos en ese momento lo era, y me da igual, yo seguía haciéndolo. Ahora todo cambia. Ahora te apartas de cualquier charco esquivándolo para que ni una simple gota de llegue, tampoco haces el intento de subirte a la cama e intentar volar, sabes que la magia dejó de existir hace tiempo, y los dibujos han pasado a ser interminables exámenes. Ya no vuelo, ni siento, ni río igual que antes, ya todo ha cambiado, y por desgracia nada volverá a ser igual..

si te tengo, no necesito nada mas

Me doy la vuelta y le veo, veo esos pequeños ojos marrones, su pelo callendole por la frente, y esa boca tan perfecta. Ando lentamente, no tengo prisa, la verdad es que ninguna. Si he esperado 14 años a tener lo más bonito del mundo, ¿porqué no esperar tan solo 10 segundos? Pero esa idea se va desvaneciendo cada más rápido de mi cabeza, es inútil verle a menos de 4 metros y no poder hacer nada. Esta vez nada me lo va a impedir, corro, y en tan solo 2 segundos ya estoy tirado en sus brazos, dándole un simple beso, algo que me haga más fuerte, que me haga vivir. Me separó un poco y ahí lo tengo. Me doy cuenta de lo afortunada que soy al tenerlo, y sí, tengo lo más bonito, algo que nunca habría sido capaz de imaginar. Puede que no me lo merezca pero aun así me da igual, todo, absolutamente todo me da igual. Solo hay una cosa de la que estoy completamente segura, y es de que le quiero. Le quiero por encima de cada una de las cosas que me han echo llorar, le quiero más que a nada en este simple mundo, antes que nadie y que nada. Le quiero, solo eso, y ahora mismo no necesito nada más. A si que le vuelvo a mirar, y él lentamente me sostiene la cara con sus manos, hasta que por fin un nuevo beso, algo que hará sellar nuestro amor para siempre...

un solo camino..

Hay situaciones en las que no todo sale como queremos, en las que por que más que no esforcemos no sale perfecto, y es ahí cuando algo falla, te das media vuelta, giras un poco la cabeza pero.. nada, nada en lo que puedas haber fallado, algo que pudiera entorpecer tu camino. Aun así te sientes incompleta, sin ganas ni fuerzas de seguir ese camino por el que ibas decidida en no caer. Pero otra vez lo mismo que siempre, nada sale como nosotros queremos o pensamos, solo como el destino quiere que sea. Sigues un poco más adelante, y de repente dos caminos, derecha o izquierda, no más. Te pones a pensar en lo correcto, en lo que la cabeza piensa y te ordena, te encaminas hacia esa dirección, pero... te paras y solo dos segundos te hacen cambiar de sentido, dos segundos en los que todo tu mundo ha dado la vuelta, en los que solo piensa el corazón, y sí, le haces caso, y te pierdes por esa camino sabiendo que posiblemente no sea el correcto, y te das cuenta de que incluso por una simple piedra a la que facilmente le puedas dar una patada va a hacerte caer e incluso sufrir el doble, pero todo da igual, incluso así, sigo ese camino, en dirección a tu corazón..

nunca llores por alguien que no se lo merece, porque quien se lo merezca nunca te hará llorar

Me escondí en mis miedos, no pude ser yo misma, no disfrute, tampoco tuve tiempo para mi misma. La inmadurez y la impotencia hicieron una vez más de las suyas, hacerme sufrir y mucho. Di millones de cosas por personas que no han echo ni la mitad por mí, prometí cosas de las que me arrepiento. Mucho daño, dos palabras clave que sufrí y que viví, mi pasado, pero en este momento simples palabras olvidas, mi presente. Gracias por haberme echo sufrir así, al final me abristeis los ojos, me di cuenta. Lloraba por personas que no me valían la pena, me hice a mi misma daño por no ver sufrir a los demás, pero ahora se acabó, sí, nunca más volveré a pasar por todo eso, me niego... Pero al final de todo se aprende, y ahora he aprendido a mirarme de otra forma, y no pasarlo mal por alguien que nunca lo haría por ti, puede que sea tarde, pero abrí los ojos, y por ahora es eso lo único que me importa...

Él..

Una sonrisa, una mirada, cualquier gesto, algo que me remueva por dentro. Que me abrazes hasta cansarnos, o que me tengas contigo cada tarde todo el tiempo. Todo me vale, simplemente todo, porque eres tú el que está ahí, a mi lado. Me besas y todo lo demás ya no existe, mi pierdo en esos ojos, los que me dicen algo más que un simple te quiero. Es así, lo tengo comprobado, sufro cada día que estoy sin ti, cuando en días no hablamos. Te conseguí en apenas días, y ya te quiero para siempre, sí, para siempre. Esas cosas que me dedicas y me hacen sentir única y querida por la mejor persona del mundo. Te amo y mucho, e incluso demasiado, y puede que esté enamorada, pero ¿sabes? no me importa, quiero vivir cada minuto como si fuera el último. Y así va a ser hasta el final..

VERANO 2011

Esos tres meses enteros, sin ninguna preocupación, simplemente el echo de estar con tu gente, las mañanas al levantarte a cualquier hora y al acortarse igual, las tardes enteras con tus amigos, de casa en casa viviéndolo todo hasta el último minuto. Playa y sol se acaba, días tumbada en la arena. Las vacaciones, nuestras vacaciones se van, y se terminan. Mi mejor verano compartido por los mejores amigos que nadie pueda tener, y ya de nuevo a la rutina, a lo mismo de siempre... Solamente deseando que lleguen las siguientes. ADIOS VERANO 2011:(

Queda prohibido..

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber que hacer, tener miedo a tus recuerdos. Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor, hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor. Queda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivimos juntos, llamarles solo cuando los necesitas. Queda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo, tener miedo a la vida y a sus compromisos, no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro. Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte, olvidar sus ojos, su risa, todo porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente. Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen mas que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino. Queda prohibido no crear tu historia, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita. Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores, no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Wrong in all the right ways

Ese sentimiento...

Tumbada sobre su cama, donde las horas, los minutos e incluso los segundos se le hacen eternos. Tic tac, tic tac, tic tac, ese ruido sordo que la acompaña todo el día, sin compasión ninguna. Se vuelve y a su lado esta su móvil, aún ninguna llamada y lo que más le extraña que tampoco tenga ningún mensaje, si hace ya… ¿Cuánto, media hora? Sí, exacto, solo media hora. Aunque para ella un mundo, como esa persona. Y otra vez lo mismo, ese ruido en su cabeza y a cada minuto mirando la pantalla de su móvil. No puede más, tan solo han pasado dos semanas y otras dos que quedan para poder verlo, sentir su respiración al mismo tiempo que la suya, volver a ver sus ojos, y saborear otra vez sus labios. Sentirse cerca de él, que le abrace y la mime, la cuide como solo él sabe hacer. Que se estremezca con cada te quiero que le diga al oído, que todo su cuerpo vuele, claro, si está él cogido de su mano. ¿Está enamorada? Aún no lo sabe, tampoco cree que deba saberlo tan rápido, tienen todo el tiempo del mundo. Pero lo que sí tiene claro es que al hablar con él una sonrisita tonta aparece por su cara, el tiempo se le va sin darse cuenta, y todo su cuerpo y sus sentidos cobran energía. Es algo nuevo y diferente, extraño y bonito. Y le quiere, le ama, mucho, e incluso demasiado. Tiene miedo… sí, a poder perderlo para siempre, pero esa sensación se va perdiendo poco a poco, quiere vivir el momento, y sobre todo vivirlo con él. Al final esa chica que estaba tumbada en su cama se levanta y vuelve a mirar la pantalla. Mensaje nuevo. ‘’Tengo ganas de verte, ganas de ti, te amo’’ Y lo sabe, sabe que quiere estar siempre a su lado. Y ahora sí que nadie se lo va a poder impedir, va a ser feliz hasta el último momento…  pero me falta algo… ah, tú. 

Siempre a mi lado

Te echo de menos, tanto como para recorrer ahora mismo los ms de 700 de km que nos separaran o incluso más, solo ver un segundo esos ojos y esa sonrisa que me tienen loca y enamorada, sentir otra vez esos labios, perderme en cada beso y saborear cada sueño que tengamos juntos. Es increíble que en menos de una semana seas la persona por la que siento mas que simples cosquilleos en el estomago, en la que pienso cada minuto que pasa. Has llegado a ser esa persona de la que me he enamorado. Todo tuyo, cada parte de tu cuerpo por muy pequeño que sea me gusta, y todo lo de dentro aun más. Te quiero, mucho, demasiado, y eso por ahora es lo único que me importa, tenerte a mi lado para siempre.

Lo más bonito

Sentir que todo se para, que nada importa en el momento que estoy con él , esas horas que se me pasan en escasos segundos, la forma en la que me mira con esos ojos en los que simplemente lo único que puedo hacer es soñar despierta, y esa sonrisa, si esa sonrisa que me tiene enamorada, la que nunca dejaría de observar. Se forma de ser y de estar, por como me trata haciéndome sentir la mejor persona de todo el mundo. Le quiero, si, raro y extraño puede, pero especial y enamorada mucho más. Y esa forma de besarme y de tenerme a su lado, de abrazarme y de susurrarme al oído que me quiere y me necesita. Necesitada de mucho más tiempo a su lado, de saber que entre sus brazos estoy protegida. Él, simplemente mi razón, mi príncipe el que ha hecho hacerme volar en tierra, y hacerme ver que nada es imposible y de que todo llegaría, y al final sí, llegó, lo más bonito que ahora mismo tengo.

31072011, te amo

Y es algo más que locura lo que siento por ti

Aun sigo siendo la misma niña pequeña de siempre

Y un año más, 14 simplemente, para mi muy pocos, sigo siendo la misma niña pequeña que hace unos años, con las mismas tonterías en la cabeza y las mismas ilusiones. Ilusiones que se van desvaneciendo poco a poco. Sigo creyendo que algún día venga un príncipe y me lleve en su caballo, y escondernos para siempre los dos solos, vivir nuestro propio cuento de hadas. Y me siento indefensa, sin nadie que sepa protegerme, me gustaría ser yo misma, saber mis propias metas, pero no puedo, no es así. La misma niña chica y pequeña, nada más que ahora dándose cuenta de lo que de verdad hay, de que nada es como uno quiere, por lo menos para mi. Tonta, sin querer darme cuenta de como es el mundo realmente..

El final de algo que parecía no tenerlo

Una pequeña lágrima cae sobre su perfecto pómulo, no quiero, el único que tiene que sufrir soy yo, ella no se lo merece, no tiene que ser así. Pero se perfectamente que sufrirá tanto como yo. Ahora sí reacciono, la atraigo hacía mí y la abrazo fuerte, la tengo así durante todo el tiempo que necesita. En ese momento lo suelto, se lo digo, y espero a su reacción, se separa y no se mueve, mira al suelo, y justo ahí rompe a llorar, desconsoladamente, se sienta en su balcón y se tapa la cara por vergüenza, no quiere que la vea llorando, nunca ha querido, y hasta ahora sigue siendo así.

¿Por qué, por qué, por qué? Porque todo tiene que ser así de difícil, pero en ese momento parece darse cuenta de que yo ya no me siento cuenta en esta situación, me atrae consigo y me abraza, mientras que a mi una lágrima se me escapa, le abrazo fuerte para que no pueda irse. En ese momento las palabras salen de su boca tan rápido que ni tan siquiera me deja tiempo para analizarlas, todo es muy rápido y confuso, al final todo cobra sentido, comprendo todo lo que quiere decir. Se acabó, todo al final roto, y rompo a llorar como nunca lo había hecho, lloro y lloro, y lo único que se me ocurre es taparme la cara, muerta de vergüenza como siempre me había pasado a que el me viera así, triste.

El final de algo que parecía no tenerlo

Llegué corriendo a casa temiendo que el ya se hubiera ido, que se hubiera cansado de esperar, pero lo veo, veo su perfecta nariz dibujada con el reflejo del sol, sus preciosos ojos que me miran ya desde lejos. Salgo corriendo, y me tiro a sus brazos, dejo llevarme entre ellos, soñar despierta. Pero noto algo raro, distante y demasiado frío. Me separo y veo sus ojos clavados en los míos, sin haber movido ni un solo músculo al sentirme cerca. Intenta hablar, pronunciar una mísera palabra, algo para que yo pueda comprender porque está así. No le sale, esa palabra que va a ser la definitiva, y la que tanto le va a costar decir.

Sentado en su portal, como tantas veces lo he estado, esperando a que ella bajara para irnos a cualquier parte con tal de tenernos juntos, sentirnos cerca. Con esa sonrisa, y esos ojos que me hacían llorar, y con esa alegría que tenía cada vez que me veía ahí sentado, esperándola. Y esta vez es igual, viene tarde, pero igual de bonita y tierna que siempre. Corre y se tira a mis brazos, yo ni siquiera me muevo, la miro y la sigo mirando. Se da cuenta, es evidente, y se separa, y me mira. No consigo vocalizar un puñetera palabra, me gustaría decírselo así sin más, rápido, pero que no sufra tanto. Es imposible, nada sale, mis ojos aun no se han ido de los suyos, siguen clavados ahí.

TE ECHO DE MENOS, ES ASÍ!

VUELVE YA, TE NECESITO!

Y ahora me toca ser feliz, si, merecido

Quiero vivir, volar y ser libre. Salir con mis amigos, pasármelo como en un cuento, tener nuevas sensaciones, correr grandes riesgos. Coger el autobús y perderme, que me deje en la última parada y volver a casa en el mismo sentido. Sentarme en media de una gran plaza, y dejar que todo el mundo me mire, sin prestar atención a a las que lo hacen por envidia. Enviada a que sea así, feliz, a que toda mi vida vaya como siempre he querido, puede ser tarde, pero nunca demasiado. Puede que al final todo esto no sea más que un sueño, pero hasta ahora no lo es y sigo pensando que será así. Estar con mucha gente o simplemente con un amigo, saltar y vivir sola o acompañada, dejarme llevar por mi corazón. Hacer lo que me apetezca justo en ese momento, saludar a cualquier chico guapo que me encuentre por la calle, llorar y llorar de alegría, y reír hasta que todo mi cuerpo me lo permita. No dejar que nada ni nadie me lo pueda estropear. Si, eso es lo que quiero, y por ahora va a ser así

Mis amigos, mi única razón.

Una familia, un hogar, mi hogar, mi gente. Mi única razón por lo que veo mi mundo mejor, mi razón desde hace casi 11 años para muchos, para los que han vivido parte de mi infancia conmigo, los que me han enseñado el verdadero camino de la felicidad si los tengo a mi lado. Gente que ha me echo sonreir, llorar, gritar, saltar, querer, amar, y soñar. Personas que son imprecindibles en mi vida, con las que no podría estar ni una semana sin ellas, sin saber nada de ellos. Y hace dos años conciendo ha personas igual de hermosas, igual de increibles. Las que han entrado a formar parte de mi vida, de todas mis sonrisas diarias. Porque todos lo mejores momentos que tengo son gracias a ellos, las mejores sonrisas y sueños. Las mejores sensaciones y experiencias. Las personas que me han podido quitar mis peores miedos, con los que vivo mas de la mitad mi vida y quiero que eso siga así durante toda mi vida a mi lado como hasta ahora. Mis niñas, las que siempre estan cuando lloro, para sujetarme cada vez que me caigo, cuando no me encuentro bien conmigo misma, ellas hay estan, siempre, solo un simple GRACIAS para ellas, mi vida entera. Mis niños, con los que paso las mejores risas, los que me acompañan a donde yo quiera con tal de pasar un buen rato, los niños que tambien me quieren como yo soy, y los que me apoyan y me escuchan siempre, los QUIERO. Toda mi puñetera vida, reducida en vosotros, mi verdadera razón.

Perdida entre tantas pensamientos en mi cabeza

Y vueltas y vueltas, como una montaña rusa, vueltas sin parar, nada para, ni siquiera los millones de pensamientos que hacen que todo sea más confuso. Pero otra vez, y otra y otra, me turturan, haciendome sentir la peor, una persona que no se merece nada, que no se merece el ser querida por la personas. Al mismo tiempo es increible de la manera que tiene de tratarme y hacerme sentir, hacerme sentir como si no valiese nada, como si todo lo que hiciese por ella no fuese más que tiempo perdido.
Me encantaría decirte VETE para siempre, para nunca más volver. Y cuando te vayas, no mires hacía atrás, porque me verás llorando y recordando todos los buenos momentos juntas, más de los que nadie puede imaginarse. Entonces querrás volver el tiempo atrás, no haberme dicho todo eso, y empezar todo desde cero. Pero al final siempre acabará en esto, esta situación que me mata por dentro. Muy por dentro. Ojala que este soñando, que esto no sea más que una estupida tontería que ha pasado, que sea un simple enfado de los de siempre. Pero se que no es así, es algo más. La verdad no lo sé, y tampoco si tengo intención de saberlo, lo que se es que esto ha pasado. Te lo dije y te lo seguiré diciendo el tiempo que haga falta. A si que dejalo, no mientas más, ya esta, se acabó.

I love you

Your stubborn, sick minded, sarcastic, rude sometimes your selfish and cocky. But I love more things about you than things I hate you. I love your smile, your laugh, your eyes, your hair, and your humor. I love the way you walk and how you say me name. How you always careful to not say something hurtful and if you do you apologize right away. I love how you get me. I just hope that one day you will look at me the way I look at you, that you will love me the way I love you.

Mi miedo a perderlo

Te vuelvo a ver, te vuelvo a sentir, y me doy cuenta. Todo se paraliza, mis sentimientos comienzan a estar patas arriba. Te acercas y me miras, pero.. ¿por qué otra vez? La cabeza me da vueltas, no se que hacer ni pensar, no se si estoy haciendo lo correcto, lo que de verdad vale la pena conseguir. Confundida entre tanta gente, y solo me quedas tú. Esa persona que ha sido capaz de hacerme mirar el mundo de diferente manera, de cambiar mi sentido de la vida, y saber que él no sabe nada de esto, me frustra, y la misma vez me mata. Sin poder hacer ni decir nada, por miedo a que todo se acabe, que ya nada vuelva a ser igual. Aunque tampoco creo que haya otra forma de conseguirlo.. ¿perderlo?, eso ya lo tengo, solo me falta ganarlo. Poco a poco, o simplemente deprisa, la verdad me da igual, y no creo que estar pensandolo sea lo mejor. Pensando que esto algún día me llegue a pasar pero que sea al contrario, esperando que ese día sea de la forma que sea llegue..

Feliz y contenta, sí, es así como me siento

Me siento feliz, me siento contenta, siendo yo misma sin temor a nada ni nadie. He vuelto a ser yo, a soñar en un mundo lleno de colores, en dejar lo malo a un lado y concentrarme solo en lo que me hace sonreír. Vivo mucha más relajada, más libre y especial, ¿será este nueva estacion?, ¿será que acabó el instituto? ¿o que al no ver a determinadas personas ya no me siento así? la verdad esque no losé, y tampoco tengo intención de saberlo, solo lo único que se ahora esque estoy como siempre he querido. Siendo yo misma contra todo el mundo

Mi pasado, un pasado triste y amargo

Encerrada en el pasado, amargada en los recuerdos. Recuerdos que no paran de aparecer por mi cabeza, que me recomen por dentro como pequeñas hormiguitas. No quiero volver a pasar por ahí, por una etapa de mi vida demasiado dura, en la que más sufrí por perder diferentes cosas. Y tenía que pasar, que algún día me volviera todo eso que un día me hizo llorar, como nunca antes lo había echo. Lágrimas de rabia, de dolor, de soledad y agobio. Diferentes sensaciones todas juntas en una sola, las que no me dejaban ser yo misma aunque fuera por solo un segundo.

Pero tengo que ser fuerte, hacer que ese pasado tan malo me haga mucho más adulta, pensar solo en este presente, mi presente, el que definirá mi futuro. A si que me toca olvidar, pensar en positivo, en lo bueno que tengo ahora, en todas esas personas que me dan un verdadero abrazo. Y no pensar en ese camino lleno de piedras, en el que continuamente me caía. Me toca mirar hacia delante, y vivir poco a poco mi nueva vida.

                   Mucho te quiero y al final la que siempre jode primero eres tu

Y otra vez más, ahí estás

Subes corriendo, te escondes detrás de esa piedra, esa grande y pesada, paso al lado de ella, saltas encima mia, caemos los dos al suelo, y reímos. Me levantas haciendo un pequeño esfuerzo, subimos los dos cogidos de la mano hacia ese pequeño castillo que desde niños los dos queriamos ver, y soñar siendo nosotros los reyes. Y ahora mismo lo somos, llegamos hasta nuestra cima, hasta la torre más alta, y grito, el me sigue y grita también, fuerte para que todo el mundo se entere de que somos libre, de que deseamos escapar del mundo real, y vivir nuestro propio cuento de hadas. Y allí, los dos mirando al horizonte aparace algo que me sobresalta, justo ahí, doy un paso hacia atrás, me tropiezo con ese pequeño escalón que desde un principio desconocía, pero ahí está él, para cogerme, extiende sus brazos y afortunadamente caigo sobre ellos, protegiendome de ese golpe que me había dado. Me coge por la cintura, me sube a a caballito y corremos queriendo investigar cada parte de esa pequeña escena de nuestro amor, cansados de correr y de reír, paramos. Me apoye en una pared y caigo rendida al suelo, aparece a mi lado rapidamente y me apoyo en su hombro, observamos los dos en silencio el paisaje, un paisaje verde y completo de flores. En ese momento se me ocurrió algo, me levantó rapidamente y corro, él instintivamente me persigue. Al final llegamos a mi destino, un campo enorme y preocioso. Me tumbo sobre todas esas pequeñas flores, que me hacen cosquillas por todas partes del cuerpo. Se me acerca lentamente y me besa feliz, como nunca ninguno de los dos lo había estado, me levanta y me vuelve a repetir esa misma palabra al oido, la que me hace querer comerme el mundo solamente si lo tengo a él agarrado a mi mano... Pero otra vez ese ruido sordo del despertador me sobresalta, pero esta vez con una sonrisa, pensando que ese sueño alguna vez se me cumpla

So fuck it

Vete por ahi

                                                -Tú no eras tan borde
                 +Es que maduré, y ahora se difrenciar entre personas y gilipollas

Y en verano sin mi mejor amiga no es verano

Y pasar cada día del verano, esos tres meses, compartiendo más que simples risas, viviendo momentos únicos y nuestros. Porque estando a su lado no necesito nada mas, mi mejor amiga lo más bonito que tengo. INES GACÍA CÁCERES.

Y es ahí...

Paseando los dos solos cogidos de la mano, sonriendo a la vida, a lo primero que se nos viene por la cabeza, pensando solo en ese rato nuestro, único, y de nadie más. Pensando que al lado tenemos a la persona más maravillosa que jamás ninguno pudo haber conocido, sin querer jamás que ninguno de los dos se separe del otro. Allí delante de esa fuente, sentados en un banco comiendo palomitas y riendonos al mancharnos la boca. Una risa suave, bonita y llena de felicidad. Viendo como las palomas venían a nuestro pequeño encuentro de amor, el más bonito que nadie nunca se podrá imaginar. Apoyada en su hombro veo como pasan los segundos, los minutos y las horas, como pasan sin temor a nada, silenciosos y absolutamente felices. Como nosotros, dos pequeños enamorados, abrazandose y besandose sin querer que eso nunca terminase. Explorando el mundo poco a poco, sin prisas, sabiendo que siempre estaremos juntos, sin temor a nada. Una bonita sensación recorre mi cuerpo cada vez que me toca, cada vez que me mira, con esos ojos color miel, un color único que jamás había visto, ni sentido. Un color que me enamoró desde el primer momento. Se levanta y estira los brazos queriendo que yo me tiro en ellos, y efectivamente, me abalanzo a él, a mi principe. Me pasa sus brazos por mi cintura queriendo hacerme suya, y yo mis brazos por su cuello, para hacerle mi dueño. Nos besamos ahí, tranquilamente, sin ningún temor a nada, saboreando esos labios que siempre me habían gustado besar, pero hoy mucho más, y de manera diferente, lo quería para mí, para tenerlo a mi lado por el resto de mi vida. Y paramos, me mira y me sonrie, seguidamente me abraza, me abraza como si fuera un peluche, y una pequeña lágrima cae por mi cara. Me la limpia, y si es ahí cuando de verdad sentía ser la persona más feliz de todo el mundo, ser feliz con la única persona que mejor lo hacía, él, y simplemente él. Y me da un beso en la frente, susurrandome al oido la palabra más bonita que jamás nadie ha podido escuchar, y únicamente para mi. Sí, estoy enamorada. Y es ahí... cuando me doy cuenta que estoy tumbada en mi cama, con mi pijama de lunares, y llorando como una niña chica, como una niña que solo acaba de tener el mejor de sus sueños.

Lo que menos tengo

¿Para que volver a intentar algo que desgraciadamente ya había terminado hace mucho? Porque lo último  que se pierde es la esperanza, pero gracias a ti ya no me queda ni eso

Al final todo ha acabo

Cansada y agobiada, de que cada día todo vaya para abajo, que todo este contracorriente y que a ti no te importe una mierda, cada vez mas dejada esta situatión hasta que al final acabe como si nada. Quiero pasar completamente de estar así todos los días, de sentirme mal conmigo misma por tu culpa, de no saber como reaccionar al decirme esas palabras, de no lograr estar bien juntas. Quiero olvidar todo lo que me hace daño, todo lo que come la cabeza y todo lo que intento olvidar, pero por diferentes razones siempre queda algo que vuleve hacerme sufrir como desde un principio. Gracias a ti ya no siento fuerzas para continuar como hasta ahora iba, de sentarme a tu lado y reirnos hasta más no poder, esas conversaciones interminables y solo nuestras, gracias a ti todo eso se ha acabado. Todos las promesas y ilusiones juntas ahoran ya estan guardadas en algún lugar que ninguna de nosotras sabe encontrar. Esto es así, sin darle ninguna vuelta más, sin sintir más remordimiento. La verdad, esque no me alegro de nada, de lo que me tendría que alegrar sería de darme cuenta de que es real, de que no te importo, y de que siempre ha sido así, pero estaría mintiendo, porque desde hace tiempo me había dado cuenta, el problema era que no quiería abrir los ojos, abrirlos para darme cuenta de la dura realidad, que hoy es la que me recome por dentro, y siempre será así. Por un siempre juntas, que desgraciadamente nunca pudo suceder.

Más que sonar despierta

Me desperté esta mañana pensando que todo había acabado, que al final solo has sido nada más que un estupido sueño del que nunca me ha gustado despertarme. Pero me despertabas con tus orgullos y mentiras, con esa clase de cosa que cada día me iban desilusionando, poco a poco, hasta no ser nada. Nada más que alguién que no se mere cía mi tiempo, ni mis ganas, mis ganas de conquistarte cada día paso a paso, haciendote reir y disfrutar, como nunca nadie lo había echo, con ese detemiento y paciencia que solo tú me has echo tener. Fue esa sonrisa la que me paralizó, esos ojos los que me cautivaron, y esa persona que me hizo más que soñar despierta. Soñaba en un mundo a tu lado, lleno de colores, cogidos de la mano, y saborenado nuestro tiempo como si fuera el último. Creía que todo eso ya estaba olvidado, que iba a seguir adelante para no perderme más, como desde un principio estaba. Olvidar todo eso que me has echo sentir, que nadie más había conseguido. Pero hoy me has vuelto a sonreir, hacer ese pequeño gesto que me enamora, que me pierde, que recobra hasta el sexto sentido. Y todo ha vuelto a las andadas, queriendo enamorarme un poquito más cada día que pasa.

Vete por ahi, para siempre

Que me tienes hasta el sitio que tu menos querrías, el que te va a decir que vayas de mi camino. ¿Te gusta verme sufrir? ¿Te gusta verme cabreada? ¿Y llorando? Pues todo eso lo vas consiguiendo cada día queme hablas. Enhorabuena, ¿quieres algo más? Porque me parece que ya lo tienes todo, simplemente verme destrozada, como desde un principio lo he estado gracias a tus sinceras palabras, sí, una mierda de sinceras palabras que solo han acabo donde un principio deberían estar, muertas en quien sabe donde

sin ninguna simple fuerza, para nada

Cansada de este estupido mundo, el único que no sabe hacer más que enfadarme, sufrir, y llorar. GRACIAS

Al final lo has conseguido

Vete simplemente fuera de mi lado, pero, para siempre.

Por hacerme ver lo que de verdad era

Que vale, que lo que tu me digas, que ok. Que ya te llamaré cuando me importe lo más mínimo lo que tu digas

Deja de enamorarme cada día que pasa

Dejame en paz de una vez, dejame ser libre, dejame que viva sin preocuparme lo mínimo por ti, por nada de lo que te pueda pasar. Dejame que solo piense en lo mejor para mi, que no me tengas cada día y cada minuto que pasa pensando en ti, nada más que en ti. Dejame de sonreirme se esa forma, esa que no para de enamorarme cada día que pasa.

Estupida

Encerrada en un juego en el que yo soy la única victima, la única que sufre. La persona que más da y la que menos recibe. Un juguete, sí, eso soy, un simple juguete con el que jugar facilmente y cogerlo cuando simplemente se ha quedado solo. Estupida, esa es la palabra que mejor me describe, la única que vale en mi diccionario.

Millones de preguntas, pero ni una pequeña respuesta

Tantas preguntas, y ni tan solo una simple respuesta. Una respuesta que me haga ver que de verdad puede cambiar algo, que puede ser diferente esta vez, que nada más me va hacer pensar de ese modo. Una respuesta que sepa contestar sin temor a lo que los demas piensen, una respuesta que te tenga conmigo siempre a mi lado, para siempre. Una respuesta que en cada momento sea cierta, que no me he equivocado, que he echo la mejor decisíón. Pero al mismo tiempo demasiadas preguntas al aire, sin dueño, sin nadie para contestar, con tantas dudas volando que no se cual elegir por miedo a tropezar en ese pensamiento. Preguntas que flotan tranquilamente, pasajeras, por encima de mi cabeza, torturandome día sí y día también, haciendome pensar cada vez que mi lucha por ser feliz contigo sea mucho más difícil. Montones de preguntas que al final se pierden en mi cabeza sin dejar de existir, intentando pensar por mi misma. Pero ni una respuesta que me mantenga pegada a tu lado, ni una simple afirmación, ni tan siquiera un simple te quiero, esos que me dices continuamente, esos que cada vez se van haciendo mucho más borrosos, simple, falsos. Como toda respuesta que tu me puedas dar, como todas las preguntas que aún siguen buscando por mi cabeza un dueño, un dueño que les diga de verdad cuál es su destino. Espero que algún día esa simple palabra o pequeña frase, no muy larga, pero que contenga demasiado en su significado, llegue justo cuando menos me lo espere, y de esa persona que sigue siendo tan especial para mi. Pero... ¿qué digo, al final quien se va a dar por aludido?

Y al final, siempre, lo encuentro

Gracias por abrime los ojos, por saber que día a día te importo cada vez menos. Que todo lo que sale por tu boca no son más que estupidas tonterias, unicamente para mantenerme contenta y que no moleste a nadie. Simplemente porque tú serías la única persona molestada, y agobiada con mi presencia. A si que ahora te toca a tí, te toca abrir los ojos, y dejar de mentir, de esa manera que me recome por dentro, que no me deja respirar. Gracias por los todos lo momentos, seguramente perdidos en quien sabe donde. Momentos mágicos olvidados en los recuerdos. Estupidos recuerdos, los que no hacen más que comerme la cabeza por dentro. Estupidos momentos, los que alguna vez me arrentiré de haber estado contigo. Con esa persona que no dejaba nunca de ser la más importante pero al mismo tiempo la que más daño me hacía.

Enamorados

Nos reimos. Y seguimos riéndo así. Hablando sin saber muy bien de qué ni por qué. Después decidimos colgar, prometiendo que nos llamaremos mañana. Es una promesa inútil: lo húbieramos echo de todos modos. Cuando pierdes tiempo al teléfono, cuando los minutos pasan sin que te des cuenta, cuando las palabras no tienen sentido, cuando piensas que si alguien te escuchara creería que estás loco, cuando ninguno de los dos tiene ganas de colgar, cuando de verdad entonces estás perdido. O mejor dicho, estás enamorado, lo que, en realidad, es un poco lo mismo....

Mi verdadera felicidad es estar a tu lado

Me dijeron que estando a tu lado no encontraría la verdadera felicidad, que al final todo se habría convertido en un error, en un error sin vuelta atrás. Me dijeron que estaba perdiendo el tiempo en intentar conseguir algo por lo que ahora estoy segura que nunca me cansaré de buscar. Me dijeron que ni siquiera lo intentara, que terminara con eso de una simple vez, para que no derramara tantas lágrimas, para que no sufriera tanto. Me dijeron que lo pasaría mal en intentar conseguir algo que ya era demasiado difícil. Y mucho más que me dijeron y mucho más que intenté creer, pero otra vez me quedé en lo mismo, pensando que todo eso no es más que una simple tontería que recorre mi cabeza cada vez que te veo, pensando que todo esto al final se convierta en algo incierto, nada más que un tiempo perdido olvidado en alguna parte. Pero solo una simple mirada, una sola sonrisa tuya, son las que me hacen cambiar de opinión, de seguir luchando por algo que es casi imposible, por algo por lo que me hipnotizo, por lo que daría mucho de lo tengo. Y otro día más levantandome por algo difícil, por algo que poco a poco podré conseguir...

Todo contracorriente

La mano le tiembla aún, pero ni punto de comparación con el terremoto que la sacude por dentro. No sabe qué decir. Y no dirá nada. Ese silencio en el que desde días la está abrazando otra vez, le está robando esa última gota de esperanza que lo había llevado otra vez allí, a esconderse detrás de un matorral para esperarla. Para saber una verdad que ya tendría que conocer. Porque los hechos hablan más claramente que las personas. pero él no los ha escuchado. Ni antes ni ahora. Y mientras sube la escalera, siente a sus espaldas el ruido de la Vespa que se marcha a toda velocidad, tan verviosa como su conductora

Y todo mi mundo se derrumba

Veo como se da la vuelta casi sin mirarme, sin despedirte, dejando a tu rastro tu olor, el que desde un principio me enamoró. Veo como todos los recuerdos se van perdiendo, como todos los besos robados y las noches esperando debajo de tu balcón se han olvidado como todo lo nuestro. Me miras por última vez, con una mirada que jamás había visto, una mirada llena de lágrimas. Me miras con esos ojos que me dominaron desde un primer momento, de los que nunca me cansaré de mirar. A partir de este momento se perderan todos los días que hemos estado tumbados en la playa, observando como se movían las nubes de un lado para otro, como me salpicabas con el agua y yo te cogía.. te cogía para no dejarte escapar nunca más. Se pierden las tardes en tu casa, intercambiando más que palabras, más que simples gestos, los que ahora ya no son más que estupidos recuerdos que pasan fugazmente. Y veo esa sonrisa perfecta, esa sonrisa que nadie más tenía, esa sonrisa que se enseñaba por tu cara cada vez que me veías, cada vez que me besabas y me mirabas. Pero ahora sí, ahora veo como simplemente tu te vas, se va de mi vida la razón por la que daría la mitad de lo que tengo, se va la persona por la que estoy perdidamente enamorado, con la persona que he vivido los mejores momentos de mi vida, la persona que yo más he querido, por la que he echo mil locuras y haría unas millones más. A si que es hoy cuando de verdad quiero decirte que todo mi mundo se derrumba, todo.. solo si no estás tu conmigo para sujetarlo.

Encerrada en un callejón sin ninguna salida

Cansada de vivir la vida de este modo, de este que me come por dentro. Cansada de ver siempre las mismas situaciones, en las que la única que pierde soy yo. Cansada de seguir jugando al mismo juego una y otra vez, cansada de ser yo la víctima, la única que sufre. Cansada de seguir soñando en tantos cuentos de hadas, de ser yo la princesa y él... mi principe, del que nunca me cansaré de mirar, de vivir momentos únicos con él, de ser feliz de esa manera que solo él podía ser, pero estoy cansada, de que hayas echo daño de una manera que no deja de comerme por dentro. Cansada de dar mucho y no recibir lo mismo a cambio. De volar a más de tres metros y caerme en picado, de no saber mi verdadero camino y mi mejor meta. Cansada de todo un poco, de una impotencia que no me deja respirar, que me oprime todo el cuerpo, que hace que me levante con ganas de llorar, de encerrarme y no salir nunca más. Cansada de que la gente me trate como si no fuese más que juguete. Cansada, y mucho, de no poder ser feliz como a mi de verdad me gustaría, como todas las noches pienso. Pero tengo que luchar, luchar contra todo eso, todo lo que no hace que vea mi día de todos los colores. ¿por qué de verdad me valdría la pena seguir hacia delante?

Vale, no hay nada más que decir

Vete fuera de mi cabeza

Quiero retroceder, no quiero pensar en un futuro en el que se que seguiré igual que ahora. Quiero esconderme y cada nadie me encuentre, no quiero que nadie me eche de menos. Quiero que desaparezcas de mi vida de una forma tan rápida, igual que como apareciste, casi sin decir nada. Quiero un mundo en el no derrame tantas lágrimas por personas que ni siquieran me dan los buenos días. Quiero pensar solo en mí, lo mejor, pero no puedo. Quiero dejar de sentirme de esta manera, esta que me come por dentro poco a poco. Quiero volver a mi enfancía, jugar con muñecas, y reirme sin importarme nada más. Quiero tener a alguien que me consuele, que me de un verdadero abrazo, que me proteja. Tanto quiero que al final me quedó sin nada. Es así sola, como realmente me siento

Puf..

Una niña que me hace sonreir cada mañana, que me hace soñar cada vez que estoy con ella, una niña que me enseña a querer, una niña a la que le debo más de la mitad de lo que soy. Solo por ella he sido capaz de cambiar, de pensar y de querer. Ella ha sido capaz de hacerme reir cuando peor estaba, cuando no tenía ninguna esperanza, cuando en ese momentos lo único que quería era desaparecer, sí, desaparecer de este mundo que tantas veces me ha echo daño, pero solamente ella me ha bastado para seguir adelante, para saborear cada vistoria y seguir luchando contra la derrota, y sí, con ella. Ella, una niña que siempre ha conseguido seguir en su camino, por muy dura que fuera la situación, ahí está, siguiendo como hasta hoy, cada día queriendola un poquito más. Una niña que necesita muchas veces que la cuiden y la mimen, que se hace querer en cualquier momento. La que me da un abrazo cuando más lo necesito, la que me protege sea la situación que sea. Por eso es por lo que te tengo que agradecer tantas cosas, todos los momentos invorrables a su lado, ese 31 de enero de 2010, tantas tonterias juntas. Porque solo me basta con saber que ella esté siempre a mi lado, me bastá con no tener que perderla nunca, me bastá con que me regala una de sus miradas, me bastá con un simple abrazo de los suyos, me bastá con pensar que ella me quiere igual que hace algún tiempo, me bastá con saber que ella es diferente al resto, diferente en todos los sentidos.
Gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias gracias por haber estado tanto tiempo a mi lado, por apoyarme siempre que lo he necesitado, por hacerme ver el mundo de manera diferente, por todas esas pequeñas riñas que acaban en risas, por todas las veces que nos hemos enfadado para darme cuenta de que te quiero mucho más, por todos los días a tu lado, por todos las cartas y mensajes, por todas nuestras promesas, bueno, por esa promesa que hicimos y de la que nunca me cansaré de repetir, un siempre a tu lado porque nada ni nadie nos podrá separar.

Te quiero Paola, pero te quiero a mi lado